Maaf...

08 Desember 2008
Untuk pertama kalinya gw melewatkan Idul Adha dengan kesendirian.. Dari jendela kamar kost, kedengeran suara gema takbir.. Meski temen temen kost gw sedang kumpul, Untuk pertama kalinya gw ngerasa sendiri.. I Really Miss My Family..
Gw ga tau kenapa perasaan ini muncul, I'm an Infidel, an Apostate, or apapun kalian menyebutnya.. Yup, gw murtad. Gw sama sekali tidak percaya dengan adanya agama. Mungkin Ke-Gay-An gw yang nyebabin gw murtad.. I dont really know. Yang pasti gw udah sama sekali ga percaya dengan Islam, my Ex-Religion, ato agama agama lain. Tapi, hari ini.. Gw ngerasa sedih banget, Gw ngerasa sendiri.. Ga sadar gw nangis...
Gw inget ketika, untuk pertama kalinya, dengan alasan tertentu, gw ngaku kalu gw gay kepada keluarga gw. Sidang? Pasti! dan waktu itu dengan semua pikiran yang ada di kepala gw, gw sudah mempersiapkan yang terburuk.. Di usir, Ga dianggep anak. atau apapun itu.. gw terima, karena gw sadar gw merupakan aib bagi keluarga gw... Yang terkenal dengan keriligiusan di daerah tempat tinggal gw.
Tapi nyokap gw, beliau dengan sabar nerima gw, beliau cuma bisa nangis. Beliau bilang "Bagaimanapun keadaanmu, tetep bakal menjadi anak ibu, cuma yang Ibu minta kamu tetep percaya dan beribadah". Waktu itu gw cuma bisa menangis. Meratapi, kenapa harus gw yang seperti ini..
Ketika di rumah, gw selalu pura pura kalu gw udah sholat, udah ngaji.. gw bohong. gw ga bisa memungkiri kalo gw sama sekali udah ga percaya Islam ataupun agama agama lain. gw udah benci dengan agama gw sendiri. agama yang dulu sempat gw agung agungkan ketika gw kecil, ketika gw belum sadar dengan keadaan gw. Tapi ketika sadar gw beda, gw merasa seperti di tikam oleh agama gw sendiri, I Don't Want To Be Like This. Never. tapi kenapa agama justru memojokkan diri gw? kalaupun gw bisa milih, gw ingin milih menjalani hidup yang normal. I Really Want To Have A Child, My Son.. If I Could.. semakin gw belajar agama, gw semakin marah dengan diri gw, dengan agama gw, yang justru memojokan, menyalahkan orang orang seperti gw. tanpa ada solusi yang nyata. Kyai, Pendeta, atau apapun itu selalu bilang, bahwa jadi gay atau bukan itu adalah pilihan hidup gw sendiri. Life's Not That Simple. apakah gw bisa menjadi heteroseks hanya segampang seperti gw balikin telapak tangan? enggak!
I'm tired of being like this.. hingga akhirnya gw mentekadkan diri untuk menjadi seperti sekarang. Percaya tuhan namun tidak percaya agama manapun, gw percaya bahwa tuhan selalu dapat menilai sesuatu dengan adil. tanpa melihat agama, ras, orientasi seks, gender makhluk makhluknya..
Tapi hari ini, entah kenapa gw merasa sangat kesepian. gw merasa takbir lebaran haji ini membuat gw merasa damai. I don't know why.. tapi gw ga bisa memungkiri kalo masih ada rasa membenci Islam dalam diri gw. Denger suara takbir ini membuat gw merindukan keluarga gw, gw merindukan alm. bokap gw, gw merindukan nyokap gw, kakak kakak gw di rumah.. gw ngebayangin orang orang rumah sedang siap siap ngebersihin rumah, nyiapin segala sesuatu buat nyambut lebaran haji tahun ini. but im not there... dan gw masih membohongi nyokap gw kalo gw tidak pernah lupa sholat dan beribadah... gw cuma ga pengen ngecewain nyokap gw lebih dalam, gw dulu sempet ngebenci keluarga gw, tapi.. gimana pun juga. gw sayang mereka. gw ga pengen membuat mereka lebih sedih..

Di Lebaran Haji ini gw cuma mau ngucapin maaf..
Sorry Mom, Dad.. That I Can't Be What You Want Me To Be
Love You.